Funny só Diversão

O peidão

2009-03-31T11:57:00.000-03:00

Um advogado da cidade, culto, experiente, educado
vai para o interior ensinar o pessoal da roça os costumes da cidade aí...
Ao chegar numa casa, chega a hora do almoço.No almoço é servida aquela feijoada que só interirano sabe fazer.
Ao sentar no sofá ele sente vontade de soltar gases. Então ele viu uns quadros e para desfarçar foi andando, olhando e ao chegar perto do cachorro , soltou .
- Fido , gritou a mulher
- Ufa! A mulher pensou que foi o cão , pensou ele.
Depois ele sentiu mais vontade e , como não estava conseguindo segurar chegou perto do cachorro outra vez soltou.
- Fido , gritou a mulher
- Ufa! A mulher pensou que foi o cão , pensou ele de novo.
Depois ele sentiu mais vontade e não dava para segurar mesmo , então foi bem rapidinho e soltou.
A mulher gritou:
- sai daí Fido cê num ta vendo que o homi vai caga em cima docê.

Gafes nos Tribunais

2009-03-31T11:35:00.003-03:00

Sao "piadas" retiradas do livro "Desordem no Tribunal". Sao coisas que as pessoas realmente disseram e que foram transcritas textualmente pelos taquigrafos, os quais tiveram que permanecer calmos enquanto estes dialogos aconteciam a sua frente.

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Pergunta: Qual e a data do seu nascimento?
Resposta: 15 de julho.
P: Que ano?
R: Todo ano.
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P: Essa doenca, a miastenia gravis, afeta sua memoria?
R: Sim.
P: E de que modo ela afeta sua memoria?
R: Eu esqueco das coisas.
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P: Que idade tem seu filho?
R: 38 ou 35, nao me lembro.
P: Ha quanto tempo ele mora com você?
R: Ha 45 anos.
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P: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou naquela manhã?
R: Ele disse, "Onde estou, Betty?"
P: E por que voce se aborreceu?
R: Meu nome e Susan.
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P: Me diga, doutor... não e verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
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P: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
R: Sim.
P: Que idade ele tem?
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P: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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P: Então, a data de concepção do seu bebe foi 08 de agosto?
R: Sim, foi.
P: E o que voce estava fazendo nesse dia?
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P: Ela tinha 3 filhos, certo?
R: Certo.
P: Quantos eram meninos?
R: Nenhum.
P: E quantas eram meninas?
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P: Sr. Wilson, por que acabou seu primeiro casamento?
R: Por morte do conjuge.
P: E por morte de que conjuge ele acabou?
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P: Poderia descrever o suspeito?
R: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
P: E era um homem ou uma mulher?
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P: Doutor, quantas autopsias o senhor ja realizou em pessoasmortas?
R: Todas as autopsias que fiz foram em pessoas mortas...
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P: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, ok?
P: Que escola voce frequenta?
R: Oral.
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P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que comecou a examinar o corpo da vitima?
R: Sim, a autopsia comecou as 20:30.
P: E o Sr. Dennis ja estava morto a essa hora?
R: Nao... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autopsia nele.
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P: O senhor esta qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
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P: Doutor, antes de fazer a autopsia, o senhor checou o pulso da vitima?
R: Nao.
P: O senhor checou a pressao arterial?
R: Nao.
P: O senhor checou a respiracao?
R: Nao.
P: Entao, e possivel que a vitima estivesse viva quando a autopsia comecou?
R: Nao.
P: Como o senhor pode ter essa certeza?
R: Porque o cerebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
R: Sim... e possivel que ele estivesse vivo e exercendo Direito em algum lugar!

O APOSTADOR

2009-03-31T11:30:00.001-03:00

Numa pequena cidade, um homem alto, forte, bonitão, bem vestido, todos os dias fazia suas refeições nos melhores restaurantes, dormia nos melhores hotéis, enfim, parecia um cara muito rico, e todos desconfiavam de seu tipo de vida.

A coisa foi tão longe que, chegou nos ouvidos do Delegado.
O Delegado então o chamou para um pequeno depoimento:
--- Dizem que você é rico, vive nos melhores hoteis, restaurantes, sempre bem vestido, afinal, de onde ganhas tanto dinheiro?
o cara respondeu:
--- Seu delagado, eu vivo de apostas e geralmente eu ganho.
--- Isso é impossível. Você uma hora tem que perder.
--- Vamos fazer um teste?
O Delegado topou em fazer uma aposta.
--- Seu Delegado, vamos apostar R$ 500,00 como eu mordo meu olho direito?
--- Tá apostado!
Ele tirou o olho de vidro e mordeu.
o Delegado ficou puto da cara.
Seu Delegado, vamos apostar mais R$ 500,00 como eu mordo o meu outro olho?
(o delegado pensou: um é de vidro e outro não pode ser)
--- Apostado!
O cara tirou a dentadura e mordeu o outro olho.
O Delegado ficou mais puto ainda.
Então o cara assim para o Delegado:
--- Seu Delegado, eu aposto R$ 1.000,00 como o Senhor tem hemorróida.
(o delegado pensou... eu não tenho hemorróida, ele vai perder desta vez)
--- O Delegado respondeu:
--- Tá apostado!
Então os dois foram para tráz da delegacia, o Delegado tirou a calça e o cara enfiou o dedo no rabo do Delegado, rodando de um lado para o outro e afirmou:
--- É, o Senhor realmente não tem hemorróidas!
O Delegado respondeu:
--- Então como você vive de apostas... acabou de perder uma... e alias vai sai com mesmo que entrou, sem nada...
o cara respondeu:
--- Seu Delegado, o senhor está vendo este condomínio ali do lado?
--- Estou sim, e daí?
--- Pois é, eu apostei com todo mundo daquele prédio, que enfiaria o dedo no cú do Delegado!

Piadas de velhinhos

2009-01-23T11:00:00.005-03:00

Casal de cornos

Dois velhinhos, casados a mais de 50 anos, conversavam sobre traição, quando a velhinha ficou curiosa e perguntou; " - você já me traiu meu velho ? -pode dizer a verdade, pois já somos casados a tanto tempo que não vamos nos separar por isso.
Então o velho respondeu; "- já sim minha velha," a velha pergunta, "- com quem meu velho", e ele diz ,"- você lembra daquela nossa empregada boa que tinha la em casa, dos pernões, dos peitões, aquele corpaço, a Genoveva." A velha disse "-lembro sim", então ele disse,"- pois é aquele corpo foi todo meu." A velha disse " - hummmmmm". Logo após foi a vez do velho perguntar. "- o minha velha você já me traiu alguma vez ?" e ela disse; "- só uma vez meu velho." o velho pergunta, " -com quem minha velha", então diz ela, "- Você lembra daquele corpo de bombeiro que tinha la perto da nossa antiga casa". o velho diz "-lembro sim minha velha", ai ela diz "-pois é, aquele corpo foi todinho meu."

A velhinha Experta

Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados.
Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele.
No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:
- Espero que não o tenha feito se sentir incomodado; mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu.
O jovem, com um nó na garganta, respondeu que estava bem, que não havia problema.
A velhinha lhe disse:
- Quero lhe pedir algo incomum.
O jovem lhe respondeu:
- Diga-me, em que posso ajudá-la?
A velhinha falou que queria que ele lhe dissesse `Adeus, Mamãe` quando ela fosse embora do supermercado.
- Isso me fará muito feliz, disse.
O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração e espírito da velhinha, aceitou.
Então, enquanto a velhinha passava pela caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:
- ADEUS, FILHO!
Ele, cheio de amor e ternura, lhe respondeu efusivamente:
- ADEUS, MAMÃE..
O homem, contente e satisfeito pois, com certeza, havia dado um pouco de alegria à velhinha, continuou pagando suas compras.
- São R$ 554,00, lhe disse a moça do caixa.
- Por que tanto se só levo cinco produtos?
E a moça do caixa lhe disse:
- Sim, mas sua MÃE disse que você pagaria pelas compras dela também.

Velha fofoqueira

Eram dois pescadores gêmeos.
Um casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha.
Um dia, a mulher do casado morre. E como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da
mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba
por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si.
O solteiro, sem entender bem, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a
realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha o traseiro
todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade
que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez
que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não agüentou foi
que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre
lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e
isso foi demais para ela...
A velhinha fofoqueira desmaiou!

O velhinho no médico

Um velhinho bem carcomido e esclerosado vai ao médico acompanhado de sua caquética senhora.
Antes de entrar no consultório ele diz :
- Minha velha, como eu já não escuto direito, você fica atrás da porta escutando o que o médico diz e depois me conta.
A velhinha concorda e o vovô entra. Depois de examinar o paciente o doutor diz :
- O problema do senhor é interno, o senhor tem que tomar elixir 950.
O velhote diz:
- Hein?
ao que o médico repete:
- O problema do senhor é interno, o senhor tem que tomar elixir 950.
- Fala mais alto meu filho!
- O problema do senhor é interno, o senhor tem que tomar elixir 950.
- Ainda não ouvi meu filho, força nesse pulmão que o vovô aqui é meio surdo.
O médico berrou :
- O problema do senhor é interno, o senhor tem que tomar elixir 950.
O velhote agradeceu e saiu do consultório, se aproximou da esposa e disse:
- Emenengarda, o que o desgraçado do médico falou que eu não escutei nada?
A velhinha disse abatida:
- Ai, Pancrácio, nem queira saber...ele disse que a sua vida é um inferno, você toma chifre desde 1950.

Piadas de Loiras

2008-12-12T17:13:00.001-03:00

Loira

Uma loira entrou na competiçao de natacão, modalidade
"peito" onde competia com outras duas garotas uma
morena e outra ruiva.

A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo.

Depois de algum tempo a loira chega em último lugar na
reta final, completamente exausta. Após ser reanimada
com café e cobertores, ela fala:

- Não quero reclamar mas, acho que aquelas outras duas
usaram os braços"

Loira ciumenta

Uma loira está preocupada pois acha que seu marido
está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra
um revólver.

No dia seguinte ela volta para casa e encontra seu
marido na cama com uma ruiva espetacular. Ela aponta
a arma para a própria cabeça.

O marido pula da cama, implora e suplica para que ela
não se mate. Aos berros a loira responde:

- Cale a boca... Você é o próximo!

Sexo

2008-12-12T17:03:00.002-03:00

Sexo Ruim

Um casal de velhinhos está em suas cadeiras de
balanço, na varanda do asilo.

De repente, a velhinha levanta e dá uma bofetada na
cara do marido, e volta para a cadeira de
balanço.

- O que foi isso? - exclama espantado o velhinho.

- Isso foi pelos 34 anos de sexo ruim - responde ela.

E eles continuam balançando-se. Passado um tempo, o
marido levanta e vai até a velhinha e lhe dá uma
bofetada. E o velhinho explica:

- Isso é por você saber a diferença.

Sexóloga

O sujeito vai fazer uma viagem de aviao, senta-se ao lado de uma loura fenomenal e vai logo puxando conversa.
- O que voce faz?
- Eu sou sexologa!
- Puxa, que legal! - disse ele, comecando a se animar.
- Eu estudo o comportamento sexual das pessoas. Neste instante estou indo a Paris para apresentar a minha tese sobre a influencia da etnia na vida sexual das pessoas.
- Como assim?
- Vou dar um exemplo: Em meus estudos eu descobri que os
indios sao os que tem os maiores membros.
- Hum... interessante.
- Ja os judeus sao os que conseguem manter a erecao por mais
tempo, enquanto os brasileiros sao os amantes mais quentes...
E voce, o que faz?
- Eu sou o empresario Joao Touro Bravo Rosemberg!

Cat in the Way

2008-12-12T17:01:00.000-03:00

Two church members were going door to door, and knocked on the door of a woman who was not happy to see them. She told them in no uncertain terms that she did not want to hear their message and slammed the door in their faces. To her surprise, however, the door did not close and, in fact, bounced back open. She tried again, really put her back into it, and slammed the door again with the same result-the door bounced back open.

Convinced these rude young people were sticking their foot in the door, she reared back to give it a slam that would teach them a lesson, when one of them said, "Ma'am, before you do that again, you need to move your cat."

The Smartest Dog Ever

2008-12-12T16:58:00.002-03:00

As a butcher is shooing a dog from his shop, he sees $10 and a note in his mouth, reading: "10 lamb chops, please."

Amazed, he takes the money, puts a bag of chops in the dog's mouth, and quickly closes the shop. He follows the dog and watches him wait for a green light, look both ways, and trot across the road to a bus stop. The dog checks the timetable and sits on the bench. When a bus arrives, he walks around to the front and looks at the number, then boards the bus. The butcher follows, dumbstruck.

As the bus travels out into the suburbs, the dog takes in the scenery. After awhile he stands on his back paws to push the "stop" button, then the butcher follows him off.

The dog runs up to a house and drops his bag on the stoop. He goes back down the path, takes a big run, and throws himself -Whap!- against the door. He does this again and again. No answer. So he jumps on a wall, walks around the garden, beats his head against a window, jumps off, and waits at the front door. A big guy opens it and starts cursing and pummeling the dog.

The butcher runs up screams at the guy: "What the hell are you doing? This dog's a genius!"

The owner responds, "Genius, my ass. It's the second time this week he's forgotten his key!"

Mommy and Daddy Dearest

2008-12-12T16:56:00.000-03:00

There are some children in a class naming animals and they come across a picture of a deer.

So the teacher asks Bobby, “What is this animal called?”

“I dunno,” claims Bobby.

So then she says, “I'll give you a hint—it's what your mother calls your father.”

The boy thinks for a minute and then says, “Oh that's what a son of a bitch looks like!”

Not Going To Try This Again

2008-12-12T16:46:00.001-03:00

A blonde decides to try horseback riding, even though she has had no lessons or prior experience. She mounts the horse unassisted and it immediately springs into motion. It gallops along at a steady and rhythmic pace, but the blonde begins to slip from the saddle. In terror, she grabs for the horse's mane, but cannot seem to get a firm grip.

She tries to throw her arms around the horse's neck, but she slides down the side of the horse anyway. The horse gallops along, seemingly ignorant of its slipping rider.

Finally, giving up her frail grip, the blonde attempts to leap away from the horse and throw herself to safety. Unfortunately, her foot becomes entangled in the stirrup, and she is now at the mercy of the horse's pounding hooves as her head is struck against the ground over and over.

She starts to lose consciousness, but to her great fortune, Bobby, the Wal-Mart greeter, sees her and unplugs the horse.

Froggy woes

2008-12-12T16:44:00.002-03:00

A man with a fifty inch penis goes to the doctor complaining that he can't get any women. The doctor says, 'Well, I can't help you, but I know a witchdoctor who can'. So the man goes to see the witchdoctor, and the witchdoctor tells the man to go to the lake, and that when he gets there, he will see a magic frog. All he has to do is ask the frog to marry him. When the frog says 'no', his penis will shrink ten inches.
So, the man goes to the lake and sees the frog. 'Frog,' the man says, 'will you marry me?'
'No!' says the frog.
Suddenly, his penis was only forty inches long.
Well, that's good, but I need it shorter, the man thinks to himself. Once again, he asks the frog, and his penis shrinks ten inches. Now he is down to thirty inches. That's pretty good, but it could be a little shorter, he thought. So the man asks the frog to marry him, and in a furious rage the frog answews ' for the last time! NO! NO! NO!'

os caipiras

2008-12-10T20:47:00.000-03:00

Mané diz ao Tião: -Compre 50 caixas de batata doce e 10 de gingibre para a festa de São João. Tião pergunta: -Porque você esta comprando tanta batata doce?? Mané: -é porque vamos economizar na compra de rojões!!

Roedor

2008-12-10T20:46:00.000-03:00

Dois ratos entraram num cinema e foram direto para a sala de projeção. Roeram todo o rolo do filme. Terminado o jantar, um perguntou para o outro: - Gostou do filme? - Não, gostei mais do livro!

papagaio espiao

2008-12-10T20:40:00.000-03:00

O casal comprou um papagaio durante a lua-de-mel que foi deixado no quarto do hotel. Evidentemente, o papagaio não podia deixar de fazer seus comentários sobre a performance dos noivos na cama. Chega uma hora em que o marido não aguenta mais, pega uma toalha no banheiro, joga por cima da gaiola e avisa: - Ou você fica quieto ou te mando amanhã para o zoológico! Na manhã seguinte, eles arrumam as malas para voltar para casa. A mala maior, repleta de bugigangas que compraram na viagem, não consegue fechar. O noivo diz: - Querida, você fica por cima e eu tento. Vamos ver se dá certo. - Não deu certo. Talvez fosse necessário um pouco mais de peso. O noivo então diz: - Querida, agora eu fico por cima e você ajuda. - Também não dá certo. Ele então diz: - Agora vamos tentar os dois em cima. Nesse ponto o papagaio não agüenta e exclama: - Tô pouco me lixando pro zoológico. Mas isso eu quero ver!

o que o que

2008-12-10T15:52:00.003-03:00

P: Como as enzimas se reproduzem? R: Uma enzima da outra!

P: O que é o Sexo? R: Respostas profissionais: - Segundo o médico e uma doença, porque sempre termina na cama. - Segundo o advogado e uma injustiça porque sempre ha um que fica por baixo. - Segundo o engenheiro e uma maquina perfeita porque e a única em que se trabalha deitado. - Segundo o arquiteto e um erro de projeto porque a área de lazer fica próxima a saída do esgoto. - Segundo o politico e um ato de democracia perfeito porque todos gozam, independente da posição - Segundo o economista é um desajuste porque entra mais do que sai. As vezes não sabe o que e ativo ou passivo - Segundo o contador e um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o liquido. Podendo na maioria dos casos gerar dividendos. - Segundo o matemático e uma perfeita equação porque a mulher coloca entre parêntese, eleva o membro a sua máxima potencia, e lhe extrai o produto, reduzindo-o a sua mínima expressão. - Segundo o psicólogo é fo*da de explicar.

P: Qual o lanche favorito do átomo? R: Pé-de-moléculas.

P: Qual a diferença entre o padre e o bule? R: O padre é de muita fé e o bule de por café.

P: Porque a loira toma banho com o chuveiro desligado? R: Por que ela comprou um champô para cabelos secos!

P: Que problema tinha o decorador quando foi ao médico? R: O problema era de coração!

P: Qual o tipo de alimento que os politicos mais gostam? R: as massas.

P: Quem é a mãe do mingau? R: A mãezena. P: E a avó do mingau? R:A véia Quaker.

P: Porque a China tem tanta gente? R: É por que eles comem com dois pauzinhos.

P: O que é um ponto amarelo surfando? R: Ruffles, a batata da onda!

P: O que um escorregador falou pro outro? R: Aqui os anos passam depressa.

P: Qual a diferença entre a mulher e o leão? R: A mulher usa batom e o leao ruge!

P: O que o porco espinho perguntou ao cacto? R: É você mamâe?

P: Porque a vaca corre atras do carro? R: para pegar o vaco.

P: Qual é o fim da picada? R: Quando o mosquito vai embora.

P: Como o chimpaze levanta a jaula? R: com um macaco.

Valentao

2008-12-10T15:51:00.002-03:00

Chegou um metido a valentão em uma cidade do interior de Minas. Assim que chegou, foi para o bar e, entrando, foi dizendo a todos: - AQUI DENTRO NAO TEM MACHO! - Esperou uma resposta e, com mais ênfase ainda, completou: - EU DISSE QUE AQUI DENTRO NAO TEM MACHO! - Todos continuaram em silencio. Não satisfeito, pegou um caipira no balcão e disse: - VOCE NAO ME OUVIU? EU ACABEI DE DIZER QUE AQUI DENTRO NAO TEM MACHO... - O caipira, tranqüilo, respondeu calmamente: - REALMENTE NAO TEM MESMO, OS QUE APARECEM NOS MATA TUDO....

2008-12-10T15:51:00.001-03:00

Papagaios devotos

2008-12-10T15:30:00.000-03:00

Desesperada, uma senhora procura um padre: - Padre, eu estou com um problema. Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa. - O que elas falam ? - Perguntou o padre. - Olá, nós somos pu*as! Vocês querem se divertir ? - disse asenhora, envergonhada. - Isso é terrível. - Respondeu o padre. - Eu sei, mas ganhei essas papagaias, elas pertenciam a um prostíbulo, não sei mais o que fazer ... - Mas eu tenho uma solução para o seu problema: Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar. Nunca vi dois papagaios tão fiéis, passam o dia todo rezando fervorosamente. No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram: - Olá, nós somos pu*as! Vocês querem se divertir ? Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse: - Jogue o terço fora ! Nossas preces foram atendidas...

O Galo tarado

2008-12-10T15:28:00.000-03:00

Um papagaio ia passando pelo galinheiro, quando viu uma cena inusitada: um galo tarado correndo atrás de um pintinho. O pobre pinto se esquivava e o galo atrás dele. Numa das passadas o pintinho passou perto da cerca, então o papagaio gritou: - Deixa de ser besta pintinho! Encosta a bunda na parede! E o pintinho respondeu: - Tu tá doido, ele quer que eu chupe!

Piada de sacerdote

2008-12-10T15:26:00.000-03:00

O paciente está na capital para o exame periódico de saúde. * Você bebe? - Pergunta o doutor. * Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite... * Fuma? * Dois charutos por dia. * E sexo? * Duas ou três vezes por mês. * Sóóóóóó? Com a sua idade e a sua saúde, era pra ser duas ou três vezes por semana. * Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava né? Mas numa diocese pequena, no interior...