O peidão

Um advogado da cidade, culto, experiente, educado
vai para o interior ensinar o pessoal da roça os costumes da cidade aí...
Ao chegar numa casa, chega a hora do almoço.No almoço é servida aquela feijoada que só interirano sabe fazer.
Ao sentar no sofá ele sente vontade de soltar gases. Então ele viu uns quadros e para desfarçar foi andando, olhando e ao chegar perto do cachorro , soltou .
- Fido , gritou a mulher
- Ufa! A mulher pensou que foi o cão , pensou ele.
Depois ele sentiu mais vontade e , como não estava conseguindo segurar chegou perto do cachorro outra vez soltou.
- Fido , gritou a mulher
- Ufa! A mulher pensou que foi o cão , pensou ele de novo.
Depois ele sentiu mais vontade e não dava para segurar mesmo , então foi bem rapidinho e soltou.
A mulher gritou:
- sai daí Fido cê num ta vendo que o homi vai caga em cima docê.

Gafes nos Tribunais

Sao "piadas" retiradas do livro "Desordem no Tribunal". Sao coisas que as pessoas realmente disseram e que foram transcritas textualmente pelos taquigrafos, os quais tiveram que permanecer calmos enquanto estes dialogos aconteciam a sua frente.

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Pergunta: Qual e a data do seu nascimento?
Resposta: 15 de julho.
P: Que ano?
R: Todo ano.
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P: Essa doenca, a miastenia gravis, afeta sua memoria?
R: Sim.
P: E de que modo ela afeta sua memoria?
R: Eu esqueco das coisas.
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P: Que idade tem seu filho?
R: 38 ou 35, nao me lembro.
P: Ha quanto tempo ele mora com você?
R: Ha 45 anos.
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P: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou naquela manhã?
R: Ele disse, "Onde estou, Betty?"
P: E por que voce se aborreceu?
R: Meu nome e Susan.
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P: Me diga, doutor... não e verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
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P: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
R: Sim.
P: Que idade ele tem?
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P: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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P: Então, a data de concepção do seu bebe foi 08 de agosto?
R: Sim, foi.
P: E o que voce estava fazendo nesse dia?
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P: Ela tinha 3 filhos, certo?
R: Certo.
P: Quantos eram meninos?
R: Nenhum.
P: E quantas eram meninas?
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P: Sr. Wilson, por que acabou seu primeiro casamento?
R: Por morte do conjuge.
P: E por morte de que conjuge ele acabou?
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P: Poderia descrever o suspeito?
R: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
P: E era um homem ou uma mulher?
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P: Doutor, quantas autopsias o senhor ja realizou em pessoasmortas?
R: Todas as autopsias que fiz foram em pessoas mortas...
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P: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, ok?
P: Que escola voce frequenta?
R: Oral.
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P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que comecou a examinar o corpo da vitima?
R: Sim, a autopsia comecou as 20:30.
P: E o Sr. Dennis ja estava morto a essa hora?
R: Nao... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autopsia nele.
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P: O senhor esta qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
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P: Doutor, antes de fazer a autopsia, o senhor checou o pulso da vitima?
R: Nao.
P: O senhor checou a pressao arterial?
R: Nao.
P: O senhor checou a respiracao?
R: Nao.
P: Entao, e possivel que a vitima estivesse viva quando a autopsia comecou?
R: Nao.
P: Como o senhor pode ter essa certeza?
R: Porque o cerebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
R: Sim... e possivel que ele estivesse vivo e exercendo Direito em algum lugar!

O APOSTADOR

Numa pequena cidade, um homem alto, forte, bonitão, bem vestido, todos os dias fazia suas refeições nos melhores restaurantes, dormia nos melhores hotéis, enfim, parecia um cara muito rico, e todos desconfiavam de seu tipo de vida.

A coisa foi tão longe que, chegou nos ouvidos do Delegado.
O Delegado então o chamou para um pequeno depoimento:
--- Dizem que você é rico, vive nos melhores hoteis, restaurantes, sempre bem vestido, afinal, de onde ganhas tanto dinheiro?
o cara respondeu:
--- Seu delagado, eu vivo de apostas e geralmente eu ganho.
--- Isso é impossível. Você uma hora tem que perder.
--- Vamos fazer um teste?
O Delegado topou em fazer uma aposta.
--- Seu Delegado, vamos apostar R$ 500,00 como eu mordo meu olho direito?
--- Tá apostado!
Ele tirou o olho de vidro e mordeu.
o Delegado ficou puto da cara.
Seu Delegado, vamos apostar mais R$ 500,00 como eu mordo o meu outro olho?
(o delegado pensou: um é de vidro e outro não pode ser)
--- Apostado!
O cara tirou a dentadura e mordeu o outro olho.
O Delegado ficou mais puto ainda.
Então o cara assim para o Delegado:
--- Seu Delegado, eu aposto R$ 1.000,00 como o Senhor tem hemorróida.
(o delegado pensou... eu não tenho hemorróida, ele vai perder desta vez)
--- O Delegado respondeu:
--- Tá apostado!
Então os dois foram para tráz da delegacia, o Delegado tirou a calça e o cara enfiou o dedo no rabo do Delegado, rodando de um lado para o outro e afirmou:
--- É, o Senhor realmente não tem hemorróidas!
O Delegado respondeu:
--- Então como você vive de apostas... acabou de perder uma... e alias vai sai com mesmo que entrou, sem nada...
o cara respondeu:
--- Seu Delegado, o senhor está vendo este condomínio ali do lado?
--- Estou sim, e daí?
--- Pois é, eu apostei com todo mundo daquele prédio, que enfiaria o dedo no cú do Delegado!

Piadas de velhinhos

Casal de cornos

Dois velhinhos, casados a mais de 50 anos, conversavam sobre traição, quando a velhinha ficou curiosa e perguntou; " - você já me traiu meu velho ? -pode dizer a verdade, pois já somos casados a tanto tempo que não vamos nos separar por isso.
Então o velho respondeu; "- já sim minha velha," a velha pergunta, "- com quem meu velho", e ele diz ,"- você lembra daquela nossa empregada boa que tinha la em casa, dos pernões, dos peitões, aquele corpaço, a Genoveva." A velha disse "-lembro sim", então ele disse,"- pois é aquele corpo foi todo meu." A velha disse " - hummmmmm". Logo após foi a vez do velho perguntar. "- o minha velha você já me traiu alguma vez ?" e ela disse; "- só uma vez meu velho." o velho pergunta, " -com quem minha velha", então diz ela, "- Você lembra daquele corpo de bombeiro que tinha la perto da nossa antiga casa". o velho diz "-lembro sim minha velha", ai ela diz "-pois é, aquele corpo foi todinho meu."


A velhinha Experta

Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados.
Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele.
No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:
- Espero que não o tenha feito se sentir incomodado; mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu.
O jovem, com um nó na garganta, respondeu que estava bem, que não havia problema.
A velhinha lhe disse:
- Quero lhe pedir algo incomum.
O jovem lhe respondeu:
- Diga-me, em que posso ajudá-la?
A velhinha falou que queria que ele lhe dissesse `Adeus, Mamãe` quando ela fosse embora do supermercado.
- Isso me fará muito feliz, disse.
O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração e espírito da velhinha, aceitou.
Então, enquanto a velhinha passava pela caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:
- ADEUS, FILHO!
Ele, cheio de amor e ternura, lhe respondeu efusivamente:
- ADEUS, MAMÃE..
O homem, contente e satisfeito pois, com certeza, havia dado um pouco de alegria à velhinha, continuou pagando suas compras.
- São R$ 554,00, lhe disse a moça do caixa.
- Por que tanto se só levo cinco produtos?
E a moça do caixa lhe disse:
- Sim, mas sua MÃE disse que você pagaria pelas compras dela também.

Velha fofoqueira

Eram dois pescadores gêmeos.
Um casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha.
Um dia, a mulher do casado morre. E como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da
mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba
por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si.
O solteiro, sem entender bem, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a
realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha o traseiro
todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade
que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez
que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não agüentou foi
que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre
lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e
isso foi demais para ela...
A velhinha fofoqueira desmaiou!

O velhinho no médico

Um velhinho bem carcomido e esclerosado vai ao médico acompanhado de sua caquética senhora.
Antes de entrar no consultório ele diz :
- Minha velha, como eu já não escuto direito, você fica atrás da porta escutando o que o médico diz e depois me conta.
A velhinha concorda e o vovô entra. Depois de examinar o paciente o doutor diz :
- O problema do senhor é interno, o senhor tem que tomar elixir 950.
O velhote diz:
- Hein?
ao que o médico repete:
- O problema do senhor é interno, o senhor tem que tomar elixir 950.
- Fala mais alto meu filho!
- O problema do senhor é interno, o senhor tem que tomar elixir 950.
- Ainda não ouvi meu filho, força nesse pulmão que o vovô aqui é meio surdo.
O médico berrou :
- O problema do senhor é interno, o senhor tem que tomar elixir 950.
O velhote agradeceu e saiu do consultório, se aproximou da esposa e disse:
- Emenengarda, o que o desgraçado do médico falou que eu não escutei nada?
A velhinha disse abatida:
- Ai, Pancrácio, nem queira saber...ele disse que a sua vida é um inferno, você toma chifre desde 1950.

Piadas de Loiras

Loira

Uma loira entrou na competiçao de natacão, modalidade
"peito" onde competia com outras duas garotas uma
morena e outra ruiva.

A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo.

Depois de algum tempo a loira chega em último lugar na
reta final, completamente exausta. Após ser reanimada
com café e cobertores, ela fala:

- Não quero reclamar mas, acho que aquelas outras duas
usaram os braços"

Loira ciumenta

Uma loira está preocupada pois acha que seu marido
está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra
um revólver.

No dia seguinte ela volta para casa e encontra seu
marido na cama com uma ruiva espetacular. Ela aponta
a arma para a própria cabeça.

O marido pula da cama, implora e suplica para que ela
não se mate. Aos berros a loira responde:

- Cale a boca... Você é o próximo!

Sexo

Sexo Ruim

Um casal de velhinhos está em suas cadeiras de
balanço, na varanda do asilo.

De repente, a velhinha levanta e dá uma bofetada na
cara do marido, e volta para a cadeira de
balanço.

- O que foi isso? - exclama espantado o velhinho.

- Isso foi pelos 34 anos de sexo ruim - responde ela.

E eles continuam balançando-se. Passado um tempo, o
marido levanta e vai até a velhinha e lhe dá uma
bofetada. E o velhinho explica:

- Isso é por você saber a diferença.

Sexóloga

O sujeito vai fazer uma viagem de aviao, senta-se ao lado de uma loura fenomenal e vai logo puxando conversa.
- O que voce faz?
- Eu sou sexologa!
- Puxa, que legal! - disse ele, comecando a se animar.
- Eu estudo o comportamento sexual das pessoas. Neste instante estou indo a Paris para apresentar a minha tese sobre a influencia da etnia na vida sexual das pessoas.
- Como assim?
- Vou dar um exemplo: Em meus estudos eu descobri que os
indios sao os que tem os maiores membros.
- Hum... interessante.
- Ja os judeus sao os que conseguem manter a erecao por mais
tempo, enquanto os brasileiros sao os amantes mais quentes...
E voce, o que faz?
- Eu sou o empresario Joao Touro Bravo Rosemberg!

Cat in the Way

Two church members were going door to door, and knocked on the door of a woman who was not happy to see them. She told them in no uncertain terms that she did not want to hear their message and slammed the door in their faces. To her surprise, however, the door did not close and, in fact, bounced back open. She tried again, really put her back into it, and slammed the door again with the same result-the door bounced back open.

Convinced these rude young people were sticking their foot in the door, she reared back to give it a slam that would teach them a lesson, when one of them said, "Ma'am, before you do that again, you need to move your cat."