O peidão

Um advogado da cidade, culto, experiente, educado
vai para o interior ensinar o pessoal da roça os costumes da cidade aí...
Ao chegar numa casa, chega a hora do almoço.No almoço é servida aquela feijoada que só interirano sabe fazer.
Ao sentar no sofá ele sente vontade de soltar gases. Então ele viu uns quadros e para desfarçar foi andando, olhando e ao chegar perto do cachorro , soltou .
- Fido , gritou a mulher
- Ufa! A mulher pensou que foi o cão , pensou ele.
Depois ele sentiu mais vontade e , como não estava conseguindo segurar chegou perto do cachorro outra vez soltou.
- Fido , gritou a mulher
- Ufa! A mulher pensou que foi o cão , pensou ele de novo.
Depois ele sentiu mais vontade e não dava para segurar mesmo , então foi bem rapidinho e soltou.
A mulher gritou:
- sai daí Fido cê num ta vendo que o homi vai caga em cima docê.

Gafes nos Tribunais

Sao "piadas" retiradas do livro "Desordem no Tribunal". Sao coisas que as pessoas realmente disseram e que foram transcritas textualmente pelos taquigrafos, os quais tiveram que permanecer calmos enquanto estes dialogos aconteciam a sua frente.

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Pergunta: Qual e a data do seu nascimento?
Resposta: 15 de julho.
P: Que ano?
R: Todo ano.
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P: Essa doenca, a miastenia gravis, afeta sua memoria?
R: Sim.
P: E de que modo ela afeta sua memoria?
R: Eu esqueco das coisas.
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P: Que idade tem seu filho?
R: 38 ou 35, nao me lembro.
P: Ha quanto tempo ele mora com você?
R: Ha 45 anos.
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P: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou naquela manhã?
R: Ele disse, "Onde estou, Betty?"
P: E por que voce se aborreceu?
R: Meu nome e Susan.
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P: Me diga, doutor... não e verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
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P: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
R: Sim.
P: Que idade ele tem?
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P: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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P: Então, a data de concepção do seu bebe foi 08 de agosto?
R: Sim, foi.
P: E o que voce estava fazendo nesse dia?
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P: Ela tinha 3 filhos, certo?
R: Certo.
P: Quantos eram meninos?
R: Nenhum.
P: E quantas eram meninas?
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P: Sr. Wilson, por que acabou seu primeiro casamento?
R: Por morte do conjuge.
P: E por morte de que conjuge ele acabou?
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P: Poderia descrever o suspeito?
R: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
P: E era um homem ou uma mulher?
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P: Doutor, quantas autopsias o senhor ja realizou em pessoasmortas?
R: Todas as autopsias que fiz foram em pessoas mortas...
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P: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, ok?
P: Que escola voce frequenta?
R: Oral.
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P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que comecou a examinar o corpo da vitima?
R: Sim, a autopsia comecou as 20:30.
P: E o Sr. Dennis ja estava morto a essa hora?
R: Nao... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autopsia nele.
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P: O senhor esta qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
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P: Doutor, antes de fazer a autopsia, o senhor checou o pulso da vitima?
R: Nao.
P: O senhor checou a pressao arterial?
R: Nao.
P: O senhor checou a respiracao?
R: Nao.
P: Entao, e possivel que a vitima estivesse viva quando a autopsia comecou?
R: Nao.
P: Como o senhor pode ter essa certeza?
R: Porque o cerebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
R: Sim... e possivel que ele estivesse vivo e exercendo Direito em algum lugar!

O APOSTADOR

Numa pequena cidade, um homem alto, forte, bonitão, bem vestido, todos os dias fazia suas refeições nos melhores restaurantes, dormia nos melhores hotéis, enfim, parecia um cara muito rico, e todos desconfiavam de seu tipo de vida.

A coisa foi tão longe que, chegou nos ouvidos do Delegado.
O Delegado então o chamou para um pequeno depoimento:
--- Dizem que você é rico, vive nos melhores hoteis, restaurantes, sempre bem vestido, afinal, de onde ganhas tanto dinheiro?
o cara respondeu:
--- Seu delagado, eu vivo de apostas e geralmente eu ganho.
--- Isso é impossível. Você uma hora tem que perder.
--- Vamos fazer um teste?
O Delegado topou em fazer uma aposta.
--- Seu Delegado, vamos apostar R$ 500,00 como eu mordo meu olho direito?
--- Tá apostado!
Ele tirou o olho de vidro e mordeu.
o Delegado ficou puto da cara.
Seu Delegado, vamos apostar mais R$ 500,00 como eu mordo o meu outro olho?
(o delegado pensou: um é de vidro e outro não pode ser)
--- Apostado!
O cara tirou a dentadura e mordeu o outro olho.
O Delegado ficou mais puto ainda.
Então o cara assim para o Delegado:
--- Seu Delegado, eu aposto R$ 1.000,00 como o Senhor tem hemorróida.
(o delegado pensou... eu não tenho hemorróida, ele vai perder desta vez)
--- O Delegado respondeu:
--- Tá apostado!
Então os dois foram para tráz da delegacia, o Delegado tirou a calça e o cara enfiou o dedo no rabo do Delegado, rodando de um lado para o outro e afirmou:
--- É, o Senhor realmente não tem hemorróidas!
O Delegado respondeu:
--- Então como você vive de apostas... acabou de perder uma... e alias vai sai com mesmo que entrou, sem nada...
o cara respondeu:
--- Seu Delegado, o senhor está vendo este condomínio ali do lado?
--- Estou sim, e daí?
--- Pois é, eu apostei com todo mundo daquele prédio, que enfiaria o dedo no cú do Delegado!